stand by list: FULL

Eu sempre fui um cara cheio de planos, e por mais absurdos ou tangíveis que eles fossem, alguns sempre mantive em stand by porque me faltavam alguns pontos que pesassem em prol da realização deles. Mas hoje parece que essa lista que antes era pequena, já está quase a ponto de transbordar. Minha vida se resume em acordar cedo, ver um pouco de TV enquanto engulo alguma coisa antes de ir pro trabalho, e partir pra lá como se fosse um intervalo de quinze minutos após o término do dia anterior.

Se antes eu reclamava do tempo que a escola me tomava, achando que eu poderia usar esse tempo pra outras coisas mais importantes, agora eles ficam em vão esperando pra que eu mesmo encontre alguma coisa útil para preenchê-lo. E era fácil perceber que eu precisava mesmo desse tempo, e que era tudo o que eu pedia quando estava na escola ou então reclamando porque já era quase meia-noite e eu não tinha feito nada que me deixasse com a sensação de realizado. Por outro lado eu previa que não seria fácil me acostumar com a ociosidade, como não está sendo agora.

Eu já pensei em infinitas coisas, como curso de espanhol, inglês, academia, e até mesmo cursos genéricos pra ocupar meu tempo e mais do que isso, minha cabeça. Nunca pensei que fosse possível chegar nesse ponto, e talvez por isso eu precise tomar uma decisão o mais cedo possível. Mas que não seja em desespero, e sim algo sensato, que eu possa saciar duas vontades: a de não ter meu tempo vago e também ocupá-lo com algo que seja realmente interessante. E a maior barreira é que eu sempre tenho boas desculpas pra manter esses planos na listinha de stand by. O espanhol ou o inglês não dá porque já estamos na metade de março, e aí eu teria que pagar um semestre todo pra estudar três meses (fora a matrícula e o material). E aí entra outra coisa que me tira o sono: desperdiçar dinheiro. Fazer uma academia até que não seria de um todo ruim. Eu poderia conhecer pessoas novas, mulheres principalmente, e adquirir o hábito de me exercitar também faria com que eu me sentisse mais disposto durante o dia. Mas pra isso eu precisaria levar uma vida um pouco mais saudável. Eu não diria menos desleixada, porque já não bebo mais como antes, e isso já é um ponto a favor. A questão chave é deixar de fumar, que corre pela minha cabeça todos os dias. Todo cigarro eu me engano pensando em ser o último, e por isso talvez eu tenha ido dormir arrependido. Já disseram que é mais fácil deixar de fumar do que assumir que é um fumante assíduo. Conheço poucas pessoas que nunca disseram "ah, estou tentando parar" ou então "parei há três dias" ou "não fumo mais, só nos finais de semana". E essas palavras se tornam ainda mais massantes quando as ouço através da minha própria boca.

VELHOS Tempos

Era 9 de março de um ano que não vinha sendo muito bom. Eu me sentia sozinho o bastante pra me achar forte e ao mesmo tempo sozinho demais pra chorar e ninguém ver. Aliás os começos de ano pra mim sempre foram decadentes em excesso, ao contrário do final deles. Meu telefone toca no meio da madrugada e eu já levantei esperando pelo pior. Eu tinha que arrumar minhas coisas e viajar até o interior dentro de poucas horas. Meu avô tinha falecido.

Falar sobre ele é uma coisa que eu sempre tentei e nunca consegui, apesar de ter tentado inúmeras vezes. E naquele dia eu tinha perdido mais do que meu avô, eu tinha perdido um amigo. Ele era até então tudo o que eu tentaria ser pra minha famíia: a "cola" entre eles. Cinco anos antes eu e ele tínhamos perdido minha avó. Isso mesmo, EU e ELE. E depois daquele momento jurei que faria de tudo pra não deixá-lo sozinho. Juramos fidelidade, choramos e depois passamos a morar juntos. Eu cuidando dele, e ele mais ainda de mim. Eu tinha só quinze anos, e ele setenta e cinco. Mas éramos como velhos amigos.

Até que houve um dia em que eu tive que sair de casa, ou como ele dizia "sair pra tentar magoar o menor número de pessoas possível", o que foi muito difícil pra mim, embora soubesse o que ele estava fazendo. Então saí. Nós nunca perdemos contato, e sempre que podia ia até lá para vê-lo e passar grande parte do meu tempo livre ao lado dele.

Meu avô não era engraçado, louco e muito menos um velho alcóolatra que vivia me contando histórias sujas sobre sua adolescência idem. Ele era (e É) um dos seres humanos mais incríveis que já conheci, e às vezes eu me perguntava como fui parar ao lado de alguém tão especial. Talvez eu não o merecesse, talvez eu também não merecesse ter uma avó como a esposa dele, a mãe do meu pai. Mas tudo o que eu fiz naquele período entre a infância e a adolescência foi me dedicar para tê-los em minha vida o máximo de tempo possível.

Então nesse mesmo dia 9 de março eu fui até lá, pra me despedir "fisicamente" do velho. Pode ter isso a última vez que eu chorei por alguém até hoje, e o choro se tornava mais profundo ainda quando me lembrava do tempo em que moramos juntos. Foi quando aprendi verdadeiros valores morais, amadurecimento e sensatez sobre cada dificuldade que eu viria a encontrar pela frente, mesmo sem saber que um dia eu me pegaria com os mesmos costumes e pirraças dele. Enfim, que eu me tornaria um velho como ele.

Às vezes não consigo lembrar de muita coisa da minha infância, porque naqueles tempos de quinze anos eu já tinha muita coisa na cabeça. E confesso que antes de nos aproximarmos tanto, às vezes eu chorava pra minha mãe com medo de um dia envelhecer. Mas ali, ao lado dele, eu já quis ter idade o bastante pra conversarmos sobre as mesmas experiências e glórias. E acabei mudando completamente a minha maneira de encarar a velhice depois desses tempos.

Nesse mesmo dia, no enterro do meu avô, eu mal sabia que onze anos antes de sua morte, naquele mesmo 9 de março, Henry Charles Bukowski deixava nosso time pra jogar ao lado dos imortais. Toda aquele descarrego de sensações e sentimentos me deixaram cego para outro fato curioso: eu entrei no primeiro ônibus pra São Paulo, às exatas sete horas e quarenta minutos, no dia 9 de março, um ano antes da morte do meu avô.