Errei, confesso.

Fazer escolhas nunca foi o meu forte. Só Deus sabe o quanto eu me transformo nestas horas. E eu não estou falando da indecisão, da dúvida por optar por isso ou aquilo, mas sim de apenas não querer escolher. Talvez seja só uma forma de me acovardar e fugir das responsabilidades. Talvez um pouco mais do que isso. Talvez seja o meu lado egoísta falando mais alto, mostrando toda a minha capacidade de não dar o braço a torcer e colaborar. Meu pai diz que eu escolho sempre os problemas menores pra tentar resolver das maneiras mais dolorosas e impossíves, e acho até que ele tem razão.

Frequentemente tenho me perguntado em que momento da vida eu adquiri esse jeito de lidar com as coisas, mas não consigo encontrar nada muito convincente. E muitas vezes o que penso ser a resposta vai de encontro com aquilo que escolhi ser e também o que projetei. A verdade é que a vida me tirou do caminho e agora eu acho que é tudo culpa dela. Mas não é. O meu modo de ser ríspido e grosseiro não posso mais controlar. Outras vezes consigo ser amável ao extremo, e também até evitar este tipo de coisa. Mas o teimoso ranzinza que perdura tende a cada dia querer ser ele mesmo. E vai desde o modo como abordo as pessoas até a canalhice que vez ou outra me toma.

Eu não queria ser assim. E isso não é um ato de autoflagelação, pelo contrário. É só um jeito de tentar entender as coisas e refletir sobre os erros pontuais. E isso é algo que não faço há muito tempo. Eu deixei as coisas seguirem, e aqui estou, achando que a maioria das mulheres que me relaciono são apenas um pedaço suculento de carne e sem muito sentimento. E quando descubro que estou errado, já é tarde demais. Eu tenho que acreditar mais nas pessoas, e às vezes acho que elas não me transmitem confiança, mas acho que a grande questão é até que ponto estou disposto a ceder e pagar pra ver? Hoje, muito pouco. E eu tenho que correr se quiser mudar o curso da minha vida.

Ao menos tenho um pingo de consciência que estas coisas devem ser consertadas, e acho que já é um bom começo. Fico culpando outros por eu ter me transformado nisso, mas não, eu me criei assim e agora vou ter que mudar os canais pra tentar refazer tudo de outra forma. Eu só preciso de um bom motivo pra começar.